Las mujeres sufrimos m\u00e1s dependencia emocional que los hombres en nuestras relaciones sentimentales porque la cultura patriarcal nos ha hecho creer que nacemos con un don especial para amar incondicional y abnegadamente.<\/p>\n
Desde ni\u00f1as, se nos ense\u00f1a a darle m\u00e1s importancia al amor y a la pareja que a nuestra autonom\u00eda personal. Por eso nosotras, en general, somos las m\u00e1s rom\u00e1nticas: desde que somos adolescentes nos pasamos muchas horas imaginando el encuentro con nuestra media naranja, leyendo novelas, hablando con las amigas de nuestros problemas sentimentales, viendo pel\u00edculas rom\u00e1nticas, escribiendo cartas y diarios, y viviendo romances intensos.<\/p>\n
Con los cuentos que nos cuentan de peque\u00f1as, aprendemos a delegar nuestra felicidad en la llegada del pr\u00edncipe azul que nos cambie la vida<\/strong>, y ello hace que suframos mucho si no llega, si no es como esper\u00e1bamos, o si pasado un tiempo decide separarse de nosotras y nos pide que abandonemos el\u00a0 palacio. Nos ense\u00f1an a temer la soledad, y nos dicen que sin amor no somos nada, por eso dedicamos\u00a0 mucho tiempo y energ\u00eda en encontrar pareja. Por eso, tambi\u00e9n, cuando la tenemos tememos perderla y nos aferramos a ella como si fuese una botella de oxigeno, indispensable para nuestra supervivencia.<\/p>\n La dependencia emocional, entonces, se aprende a trav\u00e9s de la socializaci\u00f3n y la cultura, y se fortalece con la dependencia econ\u00f3mica, los miedos e inseguridades personales, y la soledad<\/strong>. Cuanto m\u00e1s solas estemos, m\u00e1s necesitaremos una pareja. Y esa necesidad tiene sus peligros, por ejemplo, elegir un compa\u00f1ero que no sea una buena persona o con la que sea imposible construir una relaci\u00f3n amorosa sana y equilibrada. O permanecer a\u00f1os en una relaci\u00f3n que no te hace feliz. O auto enga\u00f1arnos pensando que en alg\u00fan momento nuestro amado cambiar\u00e1, mejorar\u00e1, o volver\u00e1 a amarnos como al principio. O vivir con un miedo permanente a que nos dejen, o con unos celos arrasadores que nos amarguen la vida, o perder la personalidad propia para agradar a la otra persona, o aguantar situaciones de malos tratos por miedo a quedarnos solas.<\/p>\n La dependencia emocional es una mezcla potente de muchos miedos<\/strong>: miedo a quedarte sola, miedo a no merecer ser amada, miedo al compromiso, miedo a enamorarnos, miedo a la traici\u00f3n, miedo a que nos dejen de querer. El peor de todos ello es el miedo a la soledad, de hecho en casi todas las pel\u00edculas, las protagonistas est\u00e1n solas. No tienen redes de afecto a su alrededor que las ayuden, por eso necesitan pr\u00edncipes azules. Nunca aparecen con sus madres, hermanas, abuelas, t\u00edas, primas, amigas, vecinas\u2026. El aislamiento las hace m\u00e1s vulnerables y m\u00e1s necesitadas de amor, porque su felicidad depende de una sola persona.<\/p>\n El miedo a la soledad<\/strong> nos lleva, en ocasiones, a apresurarnos a la hora de elegir una buena pareja. Es demasiado doloroso enamorarse de alguien y darse cuenta de que no lo conoc\u00edamos con profundidad, que nos equivocamos, o que nos enga\u00f1\u00f3, as\u00ed que es importante que conozcamos bien a la persona, tomarnos un tiempo para poder analizar si la relaci\u00f3n que vamos a iniciar merece la pena, para poder saber si la persona que nos gusta tanto realmente es tan maravillosa, si el balance de virtudes y defectos te compensa\u2026 Para eso necesitamos la observaci\u00f3n, el an\u00e1lisis, y el tiempo para elaborar toda la informaci\u00f3n que nos llega a trav\u00e9s de las palabras y el comportamiento de la otra persona. Necesitamos, tambi\u00e9n, opiniones externas para contrarrestar nuestra intensidad en el autoenga\u00f1o, y trabajar con una duda fundamental: \u00bfes buena persona?, \u00bftenemos ambos herramientas para construir una relaci\u00f3n bonita?<\/p>\n Otra de las claves de la dependencia emocional es la incapacidad para dejar el pasado atr\u00e1s,<\/strong> la carga de traumas y carencias que arrastramos desde la infancia. No es f\u00e1cil, pues algunas de nosotras tenemos que trabajar en ello durante muchos a\u00f1os, o toda la vida, para poder hacer borr\u00f3n y cuenta nueva. No podemos pedirle al amado que nos cure, o que asuma nuestros problemas o carencias, o que nos proteja de los dolores y los miedos que nos habitan por dentro. El\u00a0 trabajo tenemos que hacerlo nosotras mismas, el camino hacia la sanaci\u00f3n o la superaci\u00f3n es nuestra responsabilidad, y tenemos que emprenderlo con alegr\u00eda, con fuerza, con ganas de liberarnos de todas las cargas del pasado para caminar con ligereza por nuestro presente.<\/p>\n Para evitar la dependencia, es importante tambi\u00e9n construir relaciones equilibradas, y horizontales<\/strong>. En las relaciones de dependencia, tendemos a situar a la otra persona en un pedestal y a sentirnos inferiores a ella. Somos capaces de sacrificarnos por el otro, tratar de agradarle continuamente, aguantar ciertas situaciones dolorosas, comportarnos con sumisi\u00f3n ante cualquier conflicto. Somos capaces, tambi\u00e9n, de asumir toda la carga dom\u00e9stica, de crianza y educaci\u00f3n para liberar al otro de sus responsabilidades, sin preocuparos por nuestra salud\u00a0 y nuestra necesidad de descanso. Somos capaces de renunciar una y otra vez, de ceder siempre o casi siempre, de darle todo el\u00a0 poder a la otra persona para que permanezca junto a nosotras, para que no haya problemas, para que establezca las reglas del juego amoroso. Pero todo esto tiene un coste, aunque est\u00e9 invisibilizado, y no nos sirve para construir relaciones igualitarias.<\/p>\n Y ah\u00ed entonces nos damos cuenta, de pronto, de que al depender de alguien perdemos parte de nuestra personalidad. Descubrimos que no nos mostramos tal y como somos, aunque se hayan enamorado de nosotras. Al empeque\u00f1ecernos perdemos atractivo, aunque lo hacemos pensando que as\u00ed puede que nos amen m\u00e1s. Al entrar en la estructura de la dependencia podemos llegar a transformamos en seres d\u00e9biles, infantilizadas, victimas y victimistas que mendigan amor y atenci\u00f3n, y generalmente recibimos lo contrario, pues el masoquismo de una persona alimenta el sadismo de otra en este tipo de relaciones desiguales.<\/p>\n Cuando perdemos toda nuestra autonom\u00eda para que nos quieran m\u00e1s, estamos cayendo en una trampa<\/strong>: pues anularnos como personas no nos hace m\u00e1s sexys, sino m\u00e1s aburridas y predecibles: la gente normalmente se enamora de personas alegres, activas, con iniciativa, con energ\u00eda vital para moverse por el mundo. Al anularte, eliminas tambi\u00e9n todo eso que te hace ser t\u00fa y que enamora a la gente que te conoce.<\/p>\n La dependencia emocional nos lleva a sentirnos poco merecedoras del amor, por eso surgen los celos y el af\u00e1n de posesi\u00f3n.<\/strong> Cuanto m\u00e1s inseguras estamos y m\u00e1s complejos tenemos, m\u00e1s necesidad de control tenemos sobre la otra persona. Cuanto m\u00e1s miedo nos posee, m\u00e1s necesidad de aceptaci\u00f3n y reconocimiento continuo sentimos. A veces ocurre que nos cuesta creer que alguien quiera permanecer a nuestro lado, a veces nos prohibimos el derecho a disfrutar del amor. Por miedo a no que nos dejen de querer, no podemos ni disfrutar de que nos quieran en el presente<\/strong>.<\/p>\n El amor solo tiene sentido, creo, si nos liberamos de los miedos, y amamos desde la libertad<\/strong>. Un amor no basado en la dependencia es aquel en el que podemos querer sin perder nuestra personalidad, sin renunciar a nuestra autonom\u00eda, sin establecer relaciones de dominaci\u00f3n y sumisi\u00f3n con la otra persona.<\/p>\n Para poder querer desde la generosidad, el respeto, el cuidado mutuo y el amor profundo tenemos que querernos a nosotras mismas<\/strong>, lo que supone tambi\u00e9n aceptarnos y trabajar para mejorar lo que no nos gusta de nosotras. Practicar la autocr\u00edtica amorosa \u00a0consiste en analizarnos con cari\u00f1o para conocernos mejor a nosotras mismas e identificar las claves de nuestra inmensa necesidad de afecto que nos hacen ser dependientes de las personas a las que queremos.<\/p>\n Siendo consciente de aquello que nos limita a la hora de construir relaciones bonitas, ser\u00e1 m\u00e1s f\u00e1cil trabajar para aprender a relacionarnos desde la libertad y no desde la necesidad<\/strong>, para aprender a disfrutar de la soledad y de la compa\u00f1\u00eda, para disfrutar de la vida tengamos o no pareja.<\/p>\n Otras claves para superar la dependencia emocional:<\/strong><\/p>\n -Ser t\u00fa misma.<\/strong> La gente se enamora de ti, por lo tanto es fundamental que sigas siempre siendo t\u00fa. Adem\u00e1s, independientemente de que te amen o no, sigues siendo siempre una bella persona y hay mucha gente que te aprecia y te quiere.<\/p>\n \u2013 Amar como adultas:<\/strong> tenemos que aceptar y cultivar nuestra autonom\u00eda, no delegar responsabilidades propias, no esperar que los dem\u00e1s nos cambien o nos mejoren la vida.\u00a0\u00a0 Aprender, en fin, a querernos, a tomar decisiones sin miedo, a respetar los pactos con una misma, a tomar la iniciativa, a equivocarnos, a volverlo a intentar.<\/p>\n \u2013 Construye tu relaci\u00f3n amorosa<\/strong> con el mismo amor que construir\u00edas tu casa si pudieras. Elige un buen compa\u00f1ero, establece unos pactos para la convivencia y el reparto igualitario de tareas y roles, y que las bases de vuestra relaci\u00f3n sean siempre el respeto, la igualdad, el equilibrio, y el cuidado mutuo.<\/p>\n -Hazte de vez en cuando estas preguntas<\/strong>: \u00bfsoy feliz en mi relaci\u00f3n?, \u00bftengo mis espacios y tiempos propios?, \u00bfc\u00f3mo resuelvo los problemas con\u00a0 mi pareja?, \u00bfestoy acostumbrada a tomar decisiones, o a que mi pareja las tome por mi?, \u00bfme siento querida?, \u00bfel intercambio de cuidados y cari\u00f1o es equilibrado o est\u00e1 descompensado?, y\u00a0 \u00bfqu\u00e9 podr\u00eda hacer para mejorar, cambiar la situaci\u00f3n o salir de ella?.<\/p>\n -Aprende a decir no<\/strong>: nadie va a dejar de quererte si te niegas a hacer algo que no te gusta, si expresas una opini\u00f3n contraria, si no cumples las expectativas sociales, si tomas tus propias decisiones, si defiendes lo que sientes o lo que piensas, si pides respeto hacia tus posiciones. No tienes por qu\u00e9 tener miedo al conflicto: se puede discutir con alguien sin hacerse da\u00f1o, dialogando, hablando con sinceridad y cari\u00f1o. Nadie va a dejar de quererte si dices No, si te sales del papel que te hab\u00edan asignado\u2026<\/p>\n -Atr\u00e9vete a romper:<\/strong> deja atr\u00e1s el pasado, acepta las p\u00e9rdidas, y explora las nuevas etapas que se abren en tu vida. Atr\u00e9vete a tomar decisiones, y no tengas miedo a los cambios. Solo dejando atr\u00e1s lo antiguo podremos abrir las puertas y las ventanas hacia lo nuevo, lo que est\u00e1 por venir.<\/p>\n -Aceptar las p\u00e9rdidas:<\/strong> la gente nos acompa\u00f1a en el camino de la vida, a veces durante a\u00f1os, a veces menos tiempo, pero nadie recorre con nosotras completamente todo nuestro paso por este mundo. As\u00ed pues, aunque es doloroso, es importante seguir caminando, bien sola, o bien acompa\u00f1ada.<\/p>\n \u2013 Mejor soltera que mal acompa\u00f1ada<\/strong>: cuando est\u00e1s en una relaci\u00f3n de dependencia te resulta muy dif\u00edcil pensar que podr\u00edas enamorarte de nuevo y encontrar un compa\u00f1ero estupendo. O te cuesta imaginarte sola y feliz porque crees que no puedes valerte por ti misma. Sin embargo, es cuesti\u00f3n de aprender lo que no sabes, y de abrir la mente a una nueva etapa de tu vida. Las relaciones amorosas son para ser disfrutadas, y si est\u00e1s sufriendo, mejor acabar una relaci\u00f3n da\u00f1ina que permanecer en ella durante a\u00f1os. La soledad es buena tambi\u00e9n para ordenar ideas, para empezar de cero, para repensarse e inventarse, para fortalecer la autonom\u00eda propia, para conectar con una misma. Adem\u00e1s, sin pareja siempre es m\u00e1s f\u00e1cil conocer otra gente para acompa\u00f1ar y sentirnos acompa\u00f1adas; y es m\u00e1s f\u00e1cil crear redes de afecto duraderas y diversas.<\/p>\n -Preg\u00fantate de vez en cuando, <\/strong>tambi\u00e9n: \u00bfc\u00f3mo se sentir\u00eda tu pareja si lograses aumentar tu autoestima y empoderarte?,\u00bf si dedicases m\u00e1s tiempo a cultivar tus aficiones, o a cuidar a tu gente querida?, \u00bfcu\u00e1l ser\u00eda su reacci\u00f3n si empezases a decir lo que opinas y sientes sin miedo?, \u00bfcrees que tu pareja ser\u00eda feliz si te viese feliz, trabajando tu autonom\u00eda para no depender tanto de \u00e9l?, \u00bfcrees que podr\u00edas compartir ese proceso con tu pareja, que te respetar\u00eda y te animar\u00eda a ser independiente?.<\/p>\n \u2013Desintoxicaci\u00f3n emocional<\/strong>: de vez en cuando es bueno estar sin pareja, y tomarse vacaciones sentimentales. Piensa en la cantidad de tiempo y energ\u00edas que se nos van en las relaciones: estos descansos\u00a0 te vendr\u00e1n bien para reorganizar tus pensamientos, para estar un tiempo tranquila, o para llevar a cabo grandes proyectos\u2026\u00a0 utiliza tu energ\u00eda amorosa para hacer m\u00e1s felices a los dem\u00e1s o a ti misma.<\/p>\n \u2013 Solas no podemos: juntas, s\u00ed.<\/strong> Rod\u00e9ate de mujeres, \u00fanete para trabajar por la independencia y la autonom\u00eda de todas. Llena tu vida\u00a0 de gente, de aficiones y pasiones personales. Aprende a disfrutar de tu soledad, y de la compa\u00f1\u00eda. Conoce gente nueva, cuida a la gente de siempre. Diversifica afectos y \u00fanete a grupos de personas que se juntan para aprender, para compartir aficiones o pasiones, para construir, para luchas por tus derechos, para celebrar la vida.<\/p>\n http:\/\/campusrelatoras.com\/claves-para-superar-la-dependencia-emocional\/<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Las mujeres sufrimos m\u00e1s dependencia emocional que los hombres en nuestras relaciones sentimentales porque la…<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":11281,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_coblocks_attr":"","_coblocks_dimensions":"","_coblocks_responsive_height":"","_coblocks_accordion_ie_support":"","jetpack_post_was_ever_published":false,"_jetpack_newsletter_access":"","_jetpack_dont_email_post_to_subs":false,"_jetpack_newsletter_tier_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paywalled_content":false,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":"","jetpack_publicize_message":"","jetpack_publicize_feature_enabled":true,"jetpack_social_post_already_shared":false,"jetpack_social_options":{"image_generator_settings":{"template":"highway","default_image_id":0,"enabled":false},"version":2}},"categories":[1],"tags":[213,3012],"class_list":["post-11280","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-uncategorized","tag-emociones","tag-gente-toxica"],"jetpack_publicize_connections":[],"jetpack_featured_media_url":"https:\/\/i0.wp.com\/miradordeatarfe.es\/wp-content\/uploads\/2016\/09\/c0d161c59567cbe518f2bcdb99478264.jpg?fit=640%2C509&ssl=1","jetpack_likes_enabled":true,"jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/miradordeatarfe.es\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/11280","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/miradordeatarfe.es\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/miradordeatarfe.es\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/miradordeatarfe.es\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/miradordeatarfe.es\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=11280"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/miradordeatarfe.es\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/11280\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":11282,"href":"https:\/\/miradordeatarfe.es\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/11280\/revisions\/11282"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/miradordeatarfe.es\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/media\/11281"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/miradordeatarfe.es\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=11280"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/miradordeatarfe.es\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcategories&post=11280"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/miradordeatarfe.es\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Ftags&post=11280"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}