\u2014S\u00ed. Cuando tienes un ni\u00f1o peque\u00f1o es como si tuvieras un perrito, un cachorro que viene cuando lo llamas y te lame, juega contigo y te adora, pero llega un momento en que el perro se convierte en gato, no viene nunca cuando lo llamas, que sale de la habitaci\u00f3n justo cuando entras t\u00fa… Ah\u00ed empieza la adolescencia.<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n
\u2014Pero es pasajero, \u00bfno?<\/strong><\/p>\n\u2014S\u00ed, despu\u00e9s llega un momento en que un chico alto te dice: \u00abMam\u00e1, \u00bfte ayudo con las bolsas?\u00bb. Se esfuma el gato y vuelves a tener un perro. Es una met\u00e1fora que me parece que ilustra muy bien la adolescencia, el cambio de animal que se sufre en esa etapa.<\/p>\n
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\u2014Nos encantan los perros, \u00a1pero los gatos tambi\u00e9n!<\/strong><\/p>\n\u2014S\u00ed, s\u00ed, pero son m\u00e1s suyos…<\/p>\n
\u2014\u00abDiez claves para entender la adolescencia en positivo\u00bb parece un recetario sencillo, pero aplicarlo a la vida no es tan f\u00e1cil. \u00bfCu\u00e1l es la primera clave para hacerlo bien?<\/strong><\/p>\n\u2014Recordar que nosotros hemos sido adolescentes y entender que los chicos y las chicas a partir de los 10 u 11 a\u00f1os sufren una transformaci\u00f3n global que abarca todos los aspectos de su persona y de su vida, tanto lo f\u00edsico como lo psicol\u00f3gico y lo hormonal. Y eso hace que est\u00e9n en un torbellino que ni ellos comprenden y controlan del todo. Como padre o madre, debes observarlo con un poco de distancia, entendiendo que es un proceso que tiene un principio y un fin. No puede ser todo una discusi\u00f3n constante. Como madre o como padre, te alejas un poco y, cuando \u00e9l o ella se calma, ah\u00ed se retoma la discusi\u00f3n. No se trata de soltar la cuerda y abandonar, sino de encontrar el momento bueno. Ellos necesitan su momento explosivo para poner a prueba sus l\u00edmites, su identidad, para saber qui\u00e9nes son y empezar a buscar su lugar en el mundo.<\/p>\n
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\u2014Los padres somos humanos, no siempre tenemos la capacidad de distanciarnos y mantener esa calma.<\/strong><\/p>\n\u2014S\u00ed, y es que ellos son muy provocadores. Ellos quieren provocar una reacci\u00f3n en ti. Es como que juegan contigo, necesitan jugar con sus padres. Los adolescentes son como el gato que pilla al rat\u00f3n, lo mastica un poco y no lo mata, pero lo deja tirado y se va.<\/p>\n
\u2014\u00bfDebemos dejarles o no que jueguen con nosotros?<\/strong><\/p>\n\u2014Un poco s\u00ed. Creo que lo menos productivo es tomarse esas conductas desafiantes que tienen como algo personal. Es algo que ellos necesitan hacer con quien sea, con quien tengan delante. Si como padre te lo tomas como algo personal empieza la ofensa, el enfado, la discusi\u00f3n. Y no vale la pena. El adolescente flexiona sus m\u00fasculos emocionales. En ese momento, los padres somos como una pared de front\u00f3n. Ellos no dejan de tirarte pelotas.<\/p>\n
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\u2014Los padres no somos de piedra, \u00a1duelen sus pelotazos!<\/strong><\/p>\n\u2014Y hay que poner l\u00edmites, claro. Pero se trata de elegir las batallas. Cosas como el desorden de su habitaci\u00f3n o el peinado que llevan son poco importantes. No vale la pena discutir por eso.<\/p>\n
\u2014\u00bfEn qu\u00e9 no debemos ceder?<\/strong><\/p>\n\u2014En los l\u00edmites de lo que supone un riesgo para ellos o les puede perjudicar realmente. No deber\u00edamos ceder en los estudios. No puedes obligarles a que hagan lo que quieres t\u00fa, pero s\u00ed deben cumplir sus responsabilidades en sus estudios, en el comportamiento con la gente y con la sociedad. Me parece importante que sean seres sociales, correctos, y personas que se pueden tener al lado. No hay que aguantar abusos. Deben tener unos l\u00edmites claros, que se aprenden desde peque\u00f1os y les van a servir para toda la vida: con la familia, con los amigos, con sus parejas, sus jefes, sus compa\u00f1eros de trabajo… Deben aprender que sus derechos acaban donde empiezan los de los dem\u00e1s.<\/p>\n
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\u2014\u00bfD\u00f3nde se ense\u00f1an los l\u00edmites?<\/strong><\/p>\n\u2014En casa, siempre. Esto no es algo que se pueda delegar en los profesores, en los colegios. Una de las consultas que veo con m\u00e1s frecuencia es por padres que ven indomables a sus hijos de 6 a\u00f1os. Es que no tienen l\u00edmites. Sus padres nunca les han puesto l\u00edmites para nada. El l\u00edmite siempre se pone cuando el ni\u00f1o no quiere. Por ejemplo, cuando llevas una o dos horas en el parque y es el momento de irse a casa. Si el ni\u00f1o se pone a llorar es igual, debes llevarlo a casa porque ese es el momento.<\/p>\n
\u2014\u00bfLo agarras, se le explicas, o te vas y pruebas a que venga detr\u00e1s?<\/strong><\/p>\n\u2014Le explicas que en ese momento nos tenemos que ir. Y tienes que tolerar que el ni\u00f1o se enfade, que llore, que tenga una pataleta, pero t\u00fa sigues adelante. No debes ceder ah\u00ed.<\/p>\n
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\u2014\u00bfEs normal ser la enemiga de tu hijo adolescente? Desgasta decirles que no, te hace sentirte culpable.<\/strong><\/p>\n\u2014El problema muchas veces es que los padres se sobreidentifican con los hijos. Y los padres no son colegas, deben mantenerse en el rol de padres. La vida est\u00e1 llena de contratiempos que ellos deben aprender a gestionar por s\u00ed mismos. Est\u00e1 bien que les comprendas si tienen un disgusto, pero identificarte, lo justo, siempre que no implique que dejes tu rol de madre o de padre.<\/p>\n
\u2014Pues hoy se estila bastante. Si no les consientes y haces que tu vida gire en torno a ellos, eres \u00abmala madre\u00bb.<\/strong><\/p>\n\u2014S\u00ed, es una tendencia que empez\u00f3 en los setenta, la del padre amigo. Ellos ya tienen amigos. No les vales de colega.<\/p>\n
\u2014Un cl\u00e1sico adolescente: \u00abA todos les dejan menos a m\u00ed\u00bb.<\/strong><\/p>\n\u2014S\u00ed, pero luego te pones a hablar con otro padres y ves que no es as\u00ed. Y luego hay muchos padres a los que les cuesta resistir esa presi\u00f3n de no estar en el grupo de los padres-colegas.<\/p>\n
\u2014El adolescente est\u00e1 surfeando una ola dif\u00edcil, dices con otra met\u00e1fora, pero \u00e9l no percibe que sea ning\u00fan riesgo.<\/strong><\/p>\n\u2014S\u00ed, ellos no ven el riesgo, no sufren el p\u00e1nico de sus padres. Una cosa com\u00fan es que cuando acaban el bachillerato, antes de empezar la carrera, se vayan de viaje con la mochila. No puedes inhibirles con tus miedos, ah\u00ed debes confiar en que lo que les has ense\u00f1ado hasta entonces les va a servir para desenvolverse.<\/p>\n
\u2014De la adversidad se aprende, dices.<\/strong><\/p>\n\u2014Los contratiempos son grandes maestros, son \u00fatiles para el aprendizaje. Como padres tenemos que tolerar que nuestros hijos cometan errores, para que aprendan. El aprendizaje por la propia experiencia es el m\u00e1s valioso que hay. A veces hay que dejar que se den narices con las cosas que se han empe\u00f1ado en hacer, y que se equivoquen. Incluso que suspendan. Como cuando ellos te dicen que dominan el temario y est\u00e1s viendo que no, pero les dejas y suspenden. Y ven que se equivocaron.<\/p>\n
\u2014Hay padres que no toleran el fracaso de sus hijos. Es una presi\u00f3n grande.<\/strong><\/p>\n\u2014S\u00ed, hay padres muy narcisistas, padres que no toleran que sus hijos no sean los mejores en todo. Que se frustran si sus hijos cometen errores. Y esto ocurre mucho hoy. Para que sus hijos sean perfectos y no fallen en nada, les evitan todo tipo de contratiempos. Hasta hacen trampas…<\/p>\n
\u2014\u00bfFunciona el \u00abporque lo digo yo\u00bb?<\/strong><\/p>\n\u2014La autoridad en realidad solo funciona cuando se entiende. Tiene que haber normas, pero est\u00e1 bien razonarlas.<\/p>\n
\u2014\u00bfEst\u00e1 bien opinar sobre sus amigos, decirles que este o aquel no nos gustan o es contraproducente hacerlo?<\/strong><\/p>\n\u2014Est\u00e1 bien opinar. A los adolescentes los puntos de referencia de los adultos, aunque no lo reconozcan, siempre les sirven.<\/p>\n
\u2014En este libro no eludes problemas como el impacto de un divorcio, la adicci\u00f3n a las drogas o a las pantallas, o trastornos como la anorexia. \u00bfCu\u00e1ndo debemos preocuparnos por un hijo adolescente, cu\u00e1ndo debe saltar la alarma?<\/strong><\/p>\n\u2014La se\u00f1al de alarma de un problema grave suelen ser los cambios radicales de conducta, en lo que hace, c\u00f3mo se viste, en los amigos o los h\u00e1bitos. Cuando tu hijo adolescente da un cambio brusco, siempre est\u00e1 bien investigar.<\/p>\n
\u2014Nos previenes de la \u00abfalacia\u00bb del concepto \u00abtiempo de calidad\u00bb. \u00bfPor qu\u00e9?<\/strong><\/p>\n\u2014Mejor estar una hora al d\u00eda con tus hijos que ninguna, pero hay que darle importancia a las minucias del d\u00eda a d\u00eda. Si no est\u00e1s al corriente del d\u00eda a d\u00eda de tu hijo, dif\u00edcilmente recurrir\u00e1 a ti en momentos de crisis.<\/p>\n
ANA ABELENDA<\/a><\/span><\/span><\/strong><\/p>\nFOTO: La pedagoga Lola \u00c1lvarez Romano.<\/p>\n
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