{"id":61984,"date":"2023-06-07T08:51:51","date_gmt":"2023-06-07T06:51:51","guid":{"rendered":"https:\/\/miradordeatarfe.es\/?p=61984"},"modified":"2023-06-05T12:47:15","modified_gmt":"2023-06-05T10:47:15","slug":"frases-que-son-callejones-sin-salida","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/miradordeatarfe.es\/?p=61984","title":{"rendered":"Frases que son callejones sin salida"},"content":{"rendered":"

Siempre igual, antes no eras as\u00ed… no dicen nada, pero lo dicen todo<\/h3>\n
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En las discusiones de pareja cada cual tiene su manual de estilo, faltar\u00eda m\u00e1s. Son muchas horas de entrenamiento para perfeccionar el m\u00e9todo. Hay personas que se ponen faltonas, otras son de guante blanco pero sumamente da\u00f1inas, las hay que gritan mucho, otras adoptan una actitud pasivo-agresiva muy destructora, est\u00e1n quienes rompen la baraja enseguida, quienes resultan incansables y agotadores y pueden tirarse horas ‘argumentando’… Pocas cosas nos desequilibran m\u00e1s y nos dejan peor cuerpo que una pelea amorosa. \u00bfNo se pueden evitar?<\/p>\n<\/figure>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

\u00abTodas las parejas tienen conflictos. Y eso no es precisamente algo negativo. Las diferencias de criterio, adem\u00e1s de inevitables, ayudan a enriquecer la visi\u00f3n personal sobre determinados temas y tambi\u00e9n significan que cada uno preserva su identidad y que esta no ha sido absorbida por la otra persona. De hecho, las parejas m\u00e1s consolidadas no son las que tienen menos conflictos, sino las que saben resolverlos y aprenden de ellos\u00bb, afirma Isabel Aranda, psic\u00f3loga de TherapyChat.<\/p>\n

Entonces, \u00bfnos est\u00e1 diciendo que discutir es genial? No. La experta destaca que las discusiones derivadas de conflictos que permanecen latentes y no se resuelven de manera adecuada son mala soluci\u00f3n (y, desenga\u00f1\u00e9monos, un alto porcentaje de los desencuentros viene por esta v\u00eda). En estos casos, la bronca \u00ab a\u00f1adir\u00e1 le\u00f1a al fuego y es probable que termine convirti\u00e9ndose en un callej\u00f3n sin salida, generando un enorme desgaste\u00bb. Es decir, no todas las discusiones son productivas y a ello contribuye el fuego cruzado de frases que se no van a ning\u00fan sitio pero que cuentan m\u00e1s de lo que dicen. Estas son algunas de las m\u00e1s habituales, analizadas desde dos puntos de vista.<\/p>\n

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    \u00abSiempre est\u00e1s igual\u00bb<\/h4>\n<\/header>\n<\/li>\n<\/ol>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n
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    La voz de la calle:<\/strong> Con esta frase estamos echando en cara que las broncas son siempre por su culpa y que, encima, nos causa hartazgo. Otro callej\u00f3n sin salida. \u00bfQu\u00e9 se puede a\u00f1adir despu\u00e9s de este reproche? Uff, \u00bfquiz\u00e1 ‘lo que t\u00fa digas’ o ‘eres igual que tu madre’? Por reforzar la idea de enfado.<\/p>\n

    La experta:<\/strong> \u00abNo solo le est\u00e1s transmitiendo que desapruebas su actitud, sino que hay algo en \u00e9l o ella que no te gusta\u00bb.<\/p>\n

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      \u00abEres igual que tu madre\u00bb<\/h4>\n<\/header>\n<\/li>\n<\/ol>\n<\/div>\n<\/div>\n
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      La voz de la calle:<\/strong> Estamos buscando bronca. Sacar la gen\u00e9tica a relucir es poco elegante. Por eso, esta una de las frases-callej\u00f3n-sin salida t\u00edpicas. \u00bfHemos dicho sin salida? Mm…. hay una: mentar a la madre del otro a modo de respuesta, algo muy grosero y contraproducente. Podemos pasar horas repasando \u00e1rboles geneal\u00f3gicos.<\/p>\n

      La experta:<\/strong> \u00abEs una frase muy com\u00fan que puede percibirse como un ataque externo y llevar a nuestra pareja a adoptar una postura defensiva\u00bb. Llegados a puntos muy calientes, como este, el terapeuta de pareja Jordi Panyella nos da el mejor consejo: \u00abUna pausa: es importante darse un tiempo para respirar y enfriar las cabezas. Un paseo o separarse un rato son buenas opciones\u00bb.<\/p>\n

      \u00a0<\/div>\n
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        \u00abLo que t\u00fa digas\u00bb<\/h4>\n<\/header>\n<\/li>\n<\/ol>\n<\/div>\n<\/div>\n

        La voz de la calle<\/strong>: Se lanza cuando ya no sabemos qu\u00e9 m\u00e1s decir. Es tirar la toalla, pero molestando en el proceso.<\/p>\n

        La experta:<\/strong> \u00abTransmite condescendencia, una mezcla de arrogancia y l\u00e1stima que tiende a sentar muy mal a la otra persona, ya que significa que le damos la raz\u00f3n para que no siga discutiendo, pero que no creemos que la tenga\u00bb. Dejamos una herida abierta. Mal. \u00abEn cuanto todo se calme todo es fundamental escuchar a la pareja para entender su punto de vista y encontrar soluciones\u00bb.<\/p>\n

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          \u00abAntes no eras as\u00ed\u00bb<\/h4>\n<\/header>\n<\/li>\n<\/ol>\n<\/div>\n<\/div>\n
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          AUX STEP FOR JS<\/p>\n<\/div>\n<\/article>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

          La voz de la calle:<\/strong> No significa que has ganado con los a\u00f1os en belleza, sabidur\u00eda y saber estar. No. Y eso duele.<\/p>\n

          La experta:<\/strong> \u00abDetr\u00e1s de esta frase se esconden el desencanto y la desilusi\u00f3n. Quien la dice siente que, de alguna manera, ha sido enga\u00f1ado o traicionado, de forma que acusa a la otra persona de haber cambiado. Independientemente de que la otra persona haya cambiado o no, lo cierto es que con esta frase le estamos diciendo al otro que no es digno de confianza porque no ha sabido mantener las premisas sobre las que se construy\u00f3 la relaci\u00f3n\u00bb. Esto es quiz\u00e1 lo m\u00e1s da\u00f1ino que podemos decir o escuchar. Una frontera peligrosa. \u00abSi hemos cruzado alguna de las l\u00edneas rojas en la discusi\u00f3n, es importante pedir disculpas\u00bb, insiste Panyella. Parece una obviedad, pero no lo es. No hay tanta gente que lo haga, al menos \u00abde manera sincera\u00bb.<\/p>\n

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            \u00abD\u00e9jame en paz\u00bb<\/h4>\n<\/header>\n<\/li>\n<\/ol>\n<\/div>\n<\/div>\n

            La voz de la calle:<\/strong> ‘D\u00e9jame en paz …’ (pongamos un pitido de esos imaginarios que usan en la tele cuando se dicen palabritas gruesas). Porque esta frase en una discusi\u00f3n suele ir acompa\u00f1ada de alg\u00fan taco. Puede que sea una petici\u00f3n de ‘clemencia’ en algunas ocasiones, pero en el lenguaje de la bronca se traduce como ‘que no te quiero ver delante’.<\/p>\n

            La experta:<\/strong> \u00abEsta es otra manera de decirle a la otra persona que no te entiende, te molesta o, sencillamente, no quieres estar a su lado. Dicha una y otra vez puede terminar por marcar una distancia emocional en la pareja\u00bb.<\/p>\n

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              \u00bfCrees que esto es normal?\u00bb<\/h4>\n<\/header>\n<\/li>\n<\/ol>\n<\/div>\n<\/div>\n
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              AUX STEP FOR JS<\/p>\n<\/div>\n<\/article>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

              La voz de la calle:<\/strong> No es una duda sobre el concepto de normalidad (sea lo que sea eso), no. Te est\u00e1n diciendo que est\u00e1s fatal de lo tuyo porque vas m\u00e1s all\u00e1 de los l\u00edmites racionales de la galaxia. \u00bfC\u00f3mo contin\u00faa el intercambio de pareceres si alguno usa este recurso estil\u00edstico? Casi seguro que con un \u00ablo que no es normal es que bla, bla, bla\u00bb. Una pulla. Hala, por preguntar.<\/p>\n

              La experta:<\/strong> \u00abSu objetivo es degradar a la otra persona, haci\u00e9ndole ver que lo que hace o piensa no se ajusta a lo que se espera de ella. De ah\u00ed que pueda comprenderse como un ataque a su capacidad, generando un profundo da\u00f1o a su autoestima\u00bb.<\/p>\n

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              Tres fronteras: atenci\u00f3n a los l\u00edmites<\/h3>\n

              Jordi Panyella, terapeuta de pareja y autor de ‘No me quieras tanto y \u00e1mame mejor’ (editorial Larousse), indica cuales son las tres l\u00edneas rojas que nunca debemos cruzar en una discusi\u00f3n de pareja porque dejan un poso dif\u00edcil de olvidar.<\/p>\n

              Nunca debemos insultar o faltar al respeto. <\/strong> Da\u00f1a la autoestima y \u00abdestruye la confianza en la relaci\u00f3n\u00bb, asegura el experto.<\/p>\n

              Utilizar el pasado como arma. <\/strong> \u00abTraer a colaci\u00f3n errores o fracasos anteriores nos coloca mentalmente en situaciones del pasado que provocaron heridas que siguen abiertas y pueden despertar dolor, culpa, tristeza o rabia. Usar el dolor como estrategia de manipulaci\u00f3n es t\u00f3xico\u00bb, advierte Panyella.<\/p>\n

              Usar la amenaza o el poder para controlar la discusi\u00f3n o a nuestra pareja. <\/strong> Esto tambi\u00e9n puede llevar a una din\u00e1mica t\u00f3xica. Frases como ‘si no haces lo que quiero, hemos terminado’, ‘no encontrar\u00e1s a nadie que te aguante’, ‘asume las consecuencias de lo que est\u00e1s haciendo’ obligan a ceder a nuestra pareja mediante amenazas, \u00abuna de las l\u00edneas rojas en las discusiones de pareja\u00bb.<\/p>\n<\/div>\n<\/article>\n<\/div>\n<\/div>\n

              Solange V\u00e1zquez<\/a><\/strong><\/p>\n

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